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問題 【幼兒心理】  【歸檔】10年12月01日

如何面對孩子的履教不改問題?

問題描述 有時我家寶寶有這種情況:在家裡(不在外面),你讓她別把垃圾扔到地上,她會看著你扔到地上,她會聽你說不應該放的一些話,但她也知道這樣的後果爸爸或媽媽不會拿她怎麼樣。還有一些事情也是這樣,她知道你不會對她怎麼樣的,或者說我們的懲罰她能承受。但是畢竟做得不對,我怕她在幼稚園裡也這樣惹老師不高興了就不好了,不知道該怎麼辦好。作者于2010-01-21 13:28:12補充:她知道那樣做不對,但就是跟你唱反調。她也知道你不會把她怎樣,越來就會越皮了。
網友回答
 最佳答案 寶寶似乎在和父母做一種遊戲,她在不斷試探父母的邊界。正好,父母很配合她。您說“不會拿她怎麼樣”,說明您並沒有給孩子一個邊界,即規則。沒有邊界的權威不是真正的權威,而且不能給孩子充足的安全感。 希望改變現狀,有兩種辦法。 一種辦法是父母不理她,這樣遊戲就玩不下去了。但這不能從根本上解決問題,孩子還會在其他方面繼續試探您。 另一種辦法是懲罰她。父母是權威,權威是要給寶寶劃定邊界的。父母制定規則,然後監督執行。比如規則是“亂扔東西,今天晚上上床時就不給講故事”等等,但是不要打罵或嚇唬孩子。
2010年01月22日 00:00

父母教育要到位,要言出必行,如果孩子做錯了,一定要有懲罰,而且不能只說不做

2010年01月21日 00:00

“逆反期”是一個人從兒童到成人過渡的關鍵時期,如果不加以正確引導,會導致青少年對人對事產生多疑、偏執、冷漠、不合群、對抗社會等病態性格,使之信念動搖、理想泯滅、意志衰退、工作消極、學習被動、生活萎靡等,進一步發展還可能向犯罪心理和病態心理轉化。 許多父母都有這樣的體會:原本乖巧可愛的孩子一到十五六歲,總愛和父母對著幹,家長的話一句也聽不進去,有什麼事寧可憋著也不跟父母說,這種狀況一持續就是兩三年。有些孩子表現得明目張膽,有的孩子表現為消極對抗,但不少父母悲哀地發現:親生骨肉在和自己“作對”。心理分析學家把這段專愛和家長、老師“作對”的青少年時期稱為“逆反期”。 “逆反期”是怎麼回事? 家有正處於“逆反期”的孩子,家長可真犯了愁:孩子老跟大人“擰著勁兒”,不知是中了什麼邪?其實這一現象並不難解釋:人在生長發育的不同階段,有著不同的生理特點和心理特點。到了青春期,除了身體方面的變化外,思維方式也由兒時的形象思維轉變為抽象思維。這諸多變化中的一個特殊變化,就是自我意識的逐漸加強,處處要體現“自我”的存在,於是他們會靠和父母對著幹來體現自我。其實他們逆反的對象並不只是父母親,對老師乃至整個社會都會產生強烈的對抗情緒。 “逆反期”是一個人從兒童到成人過渡的關鍵時期,所以兼有兩個時期的特點:一方面,青少年缺乏適應社會環境的獨立思考能力、感受力和行動能力等;另一方面,初步覺醒的自我意識支配強烈的表現欲。即處處體現自己,通過展示自己和別人的不一樣來體現自己的價值。這個時期的年輕人愛打扮得與別人不一樣,愛做一些引人注目、與眾不同的事,愛說一些令人吃驚的話,讓人另眼相看,這都是他們想要的效果。瞭解到這些,家長就不難理解孩子們的表現了。 “逆反期”的危害 “逆反期”的心理、行為如果不加以正確引導,會導致青少年對人對事產生多疑、偏執、冷漠、不合群、對抗社會等病態性格,使之信念動搖、理想泯滅、意志衰退、工作消極、學習被動、生活萎靡等,進一步發展還可能向犯罪心理和病態心理轉化。 處於“逆反期”的青少年通常對教育者有明顯的“反控制”、“對抗”心理,即你越是要求他這樣,他偏不這樣。而這種情形,最容易引起老師、父母的惱火。而老師、父母越是惱火,對於他(她)越發訓斥,就會使他(她)更加反感,直接影響到與父母、老師之間的正常關係,以至於將叛逆性格發展至極端,導致人格和行為的不健康。近年來社會上多發的青少年逆反期殺親案、出走現象、自殺事件無不說明,如果在這一特定時期疏導失當將會發生多麼慘痛的後果。 如何幫孩子順利渡過“逆反期” 對於“逆反期”孩子的心理加以正確引導,將使他們一生受益,但如果處理不好,將會影響孩子的心理發育和行為成長。對子女的這段“逆反期”應如何進行正確的幫助呢?這是每位家長都關心的問題。 多進行情感交流 情感交流是人類的本能需求,在青春期,孩子其實有與父母溝通的強烈願望,所以家長要適時把握,注意做到以下幾點: 1.不要因為工作忙、應酬多而忽視孩子的對話需求,家長要勤于與這一特定生理時期的孩子對話。指導他們從積極的意義上去理解父母的囉嗦、老師的批評,這些教誨都是善意的,是為了幫助自己健康成長。 2.當子女向你談他感興趣的話題時,要集中注意力聽,不要心不在焉或不理睬,如果正在做十分緊急的事,不妨跟子女打個招呼,以便子女諒解。 3.多陪孩子參加他們感興趣的活動,如:看足球賽、欣賞演唱會等,鼓勵其多參加課外活動,在活動中展現自我價值,用知心朋友的態度與他們交流感受,潛移默化地引導孩子正確的待人接物觀念。 4.即使一開始就不同意子女的意見,也要耐心聽完,充分瞭解他們的看法後再以交換意見的方式提出你的想法,不要一味說教而不顧子女的感受;對需要干預的事應採取適宜的形式,避免間單粗暴導致更深的隔閡; 5.要用尊重的語氣而不是教訓的語氣說話。讓孩子變得“聽話”的良策是尊重子女,反之也會使子女尊重自己。 6.父母要正視孩子自我意識的增長和對世界認知能力的提高,不要把自己的價值觀強加給孩子,孩子想幹什麼,不要用自己的經驗去套,相信他能夠設計自己的未來。家長只需耐心地幫助他們克服自身尚存的幼稚性和認識上的片面性即可。 7.家裡的大事也可以徵求孩子的意見,如果他的意見合理或和大人的意見一致,就以他的意見來決策,這樣可以增加他的“參政(家政)感”和責任感,從而增加孩子對家長在其他問題上的順應性。 身教重于言傳 由於父母是子女最直接的老師,故父母在日常生活中的良好行為方式可以直接促進子女的心理健康,幫助他們平穩度過逆反期。 1.家長要注意加強自身修養,廣聞博見,對具有逆反心理的子女能夠採取一種更科學、更寬容的思維方式去對待,用為人父母的多重人格魅力取得孩子的信賴和尊敬。 2.不要當著孩子的面批評、嘲笑他人,包括別人家有逆反行為的子女;不要用不公正的態度和方式處理或抗拒成人社會裡遇到的問題。 3.樹立孩子的獨立人格,不要指手劃腳,許多事都可以放手讓他們獨立進行,為他們創造鍛煉和成長的機會。 4.尊重他人,樹立平等意識,父母不要在孩子面前談論他人隱私。更要尊重孩子的“隱私權”,不私拆子女的信件、偷看子女的日記,選擇正確的關心和尊重孩子的方法幫助他們。 5.保持冷靜理智的處事態度,避免與子女發生衝突而做出過分的舉動。家長要理解青少年階段是容易犯錯的時期,要儘量指導孩子少犯錯誤,期望其不犯錯誤,顯然是不現實的。

2010年01月21日 00:00

媽媽也不用太擔心,其實孩子在家和在幼稚園完全是兩個樣子的,一般在家叛逆的孩子反而在幼稚園很是聽話,這點很是奇怪,可能孩子也知道就像你說的,爸爸媽媽也不能那他們怎麼樣,但是在外面孩子都會自覺的“收斂”媽媽不用擔心的餓

2010年01月21日 00:00

從你的描述來看,在孩子的教育問題上你的原則性不強,你看你上面有一句話, “她也知道這樣的後果爸爸或媽媽不會拿她怎麼樣。”所以你的教育自然要失敗的,你要讓她知道她做的事情如果是錯的,會有什麼樣的後果,而且要讓她意識到後果的嚴重性。因此你要是想讓寶寶有個好的習慣,你先要把自己變成一個有原則性的家長。 看到你補充的話了,我也補充一下,其實是交流,我想你可能和我一樣一直都想做個和孩子講道理的媽媽,但是事實上正如你所說的道理她懂,但她偏要反著幹,我覺得有時候可以適當的打打她(天知道我們打的時候絕對不會很重的,那也是一種愛)。看到親親寶寶網上一個專家講到打孩子的問題,他有如下見解,和你一起分享: 對於打孩子的問題,我有以下幾點看法: 第一,原則上對兩三歲以下的孩子不能打。對於尚未懂得事物好壞的孩子採取體罰教育,只能使孩子心裡產生恐懼心理。有時孩子在挨打以後暫時服從了,但並沒有解決根本問題。 第二,應該思考孩子怎麼會犯嚴重得要打的錯誤?在一般情況下家長使用的教育方式,如搖頭、說:"不要這樣"、把他領開、講道理(道理的深淺隨孩子的年齡而定)、批評、責打,是與孩子犯的錯誤大小相應的。打,一般是針對比較嚴重的錯誤,那麼,孩子為什麼會犯比較嚴重的錯誤呢?很可能是平時疏於管教造成的。要想孩子行為好,就要在平時認真管教,使他不犯比較嚴重的錯誤。 第三,如果真有一次打了孩子,那麼一定要認真總結這次打孩子的全過程,比如:他做了什麼錯事?是第一次做還是多次做?對這種錯誤你過去處理過嗎?你怎麼萌發打孩子的念頭的?用什麼東西打孩子(手?棍子?……)?孩子對這次的打有什麼反應?你打了孩子以後做了些什麼(是否去抱他、向他認錯、保證不再打了、還是完全忘記了……)?還想以後再打嗎?……總結一下會有好處,很可能不再打孩子了。 第四,有的家長不是為了孩子犯的錯誤大而打他,而是出於自己當時情緒不好,拿孩子出氣,這就更加不對了。孩子成了你情緒不佳的犧牲品,你真是對不起他呀! 第五,要防止第一次打。有了第一次,很可能就有第二次、第三次。特別不應該在孩子發大脾氣、亂打亂鬧時打他,否則會設立一個壞榜樣,媽媽也會打人,打人並不壞。 第六,如果你在激情之下真的動手打了他,事後要向他解釋,可以說:"媽媽今天太生氣了,我打了你,這不對"。讓他知道你是愛他的,不過今天太氣了,希望他以後不要再××××××,做個好孩子,媽媽就不氣了,也不會打他了。

2010年01月21日 00:00

要讓寶寶知道這是錯的不要責駡讓寶寶在不理解的情況下委屈的承認錯誤

 相關用戶問答
  • 重在參與,結果並不重要,從小就要給寶寶灌輸這樣的觀念。其實也可能家長在比賽前就過於強調贏的重要性了,讓寶寶感覺到只能贏不能輸,這樣會給寶寶造成很大的心裡壓力。

  • 要真正做到站在孩子的角度去為孩子考慮,這可不是一件容易的事情呀。其實孩子往往有他們的感受,我們有我們的感受,我們應該尊重孩子的感受。最好是認同孩子的感受並讓孩子瞭解到我們的感受與他們是的區…

  • 孩子從小到大,在個性心理發展上要經歷幾個階段,就幼兒時期來說,會出現“不聽話”、“堅持自己主張”等現象。實際上,孩子在這個時期表現為“好強、任性”是正常的。作為家長要瞭解孩子這個時期的特徵,因勢利導給予正確的教育。可採取以下幾個措施: 1、瞭解原因,講清道理。有的孩子異常好強、自信,總認為自己是對的,而堅持自己的意見。成人應理解兒童心理上的變化,而且要有意識地注意和接受他們合理的自主要求和探索行為。有時孩子對大人的話不肯接受,進而造成僵局。在這種情況下,成人要瞭解孩子不願接受的原因。這種原因可能來自各方面,如所提要求的內容是恰當的,但不合時機,孩子缺乏情緒準備;孩子對要求的理解有偏差,或成人引導不夠;孩子對要求興趣不大或以往有過愉快的體驗等。這時,家長應進行曉之以理的教育。講道理時,不能太抽象和過於深奧,儘量用淺顯易懂的語言,同時要特別注意回饋,允許孩子爭辯和反駁。 2、切莫打罵孩子。當孩子堅持自己的意見,不聽話時,家長要冷靜,不要恐嚇孩子。因為強制性的教育,孩子是被動的、不自覺的,長期使用會造成孩子膽小、愛撒謊等不良行為。家長可用有趣的玩具、新鮮的事物來轉移孩子的注意力,讓他平靜下來。 3、不應當眾批評孩子。對於好強的孩子,千萬不要在親戚、朋友面前揭露孩子的短處或缺點,更不應該當眾責備甚至辱駡孩子,這樣會使孩子的自尊心喪失殆盡,因為好強的孩子自尊心特別強。 不同的孩子適宜用不同的教育方法。不管怎樣,只要我們給孩子充分的愛,並用恰當的方法,就能夠收到較好的效果。

  • 面對孩子的無理取鬧,很多年輕的父母們常常會不知所措,或者不管三七二十一訓斥孩子一頓,要知道,這樣做的結果往往適得其反。面對孩子的吵鬧,不同情況有不同的處理方法。 情景一:遊完公園要回家了,寶寶不高興了,哭著鬧著,就是賴著不走,無論怎麼哄也無濟於事。 招術:移花接木法 對於孩子來說,最好是轉移他的注意力,譬如可以給他個棒棒糖什麼的。重要的是,在任何情況下都不要改變你們的決定。 如果孩子還是安靜不下來繼續吵鬧,這個時候訓斥或指責是沒有用的,不妨留他一個人發脾氣,直到他安靜下來,這對他養成良好的性格有好處。當然,如果他能自己平息惱怒的情緒,別忘了表揚他。 情景二:逛商店時,寶寶看見漂亮的玩具興奮異常,他要這個,要那個,沒完沒了。 招術:有功受祿法 家庭成員之間最好的關係是夥伴關係,好的行為應受到獎勵,不好的行為就應受到懲罰。在帶孩子去商店之前,就該和孩子談一談,如果他的表現好,乖乖地聽話,可以滿足他一個願望,並徵求他希望得到什麼。通常情況下,這個辦法很奏效,特別是獎品正好是孩子需要的東西時。 情景三:帶孩子探望父母,一家人沉浸在親情的快樂之中。然而,孩子會在父母不在時與老人撒嬌。 招術:睜眼閉眼法 孩子應該有他們自己明確的行為和想法,並知道分清場合地表現自己,而不是總是問父母:“這對嗎?”當他們和寵愛他們的祖父母撒嬌或發脾氣時,父母最好平靜對待,因為祖父母與孫子之間是一種特殊的關係。聽任祖父母適當嬌慣一下孩子無傷大雅,只是不能太過分。 情景四:帶孩子去圖書館,那可是不能大聲說話的地方,可孩子卻認為你忽略了他,發起了脾氣。 招術:敲山震虎法 最好警告孩子,如果再不好好看書,就離開這裡。在這種場合,應留給孩子考慮並做出選擇的時間。如果他能改正自己的行為,就該及時表揚。如果他還繼續發脾氣,那麼,就拿走書,讓他一個人幹坐著。這種方法可以避免多餘的教訓、爭執。不過,警告在必要時應該執行,否則孩子會覺得你是在虛張聲勢。 情景五:去飯店吃飯時,孩子原先有些咳嗽,可他還是一個勁地吵著向父母要那彩色的霜淇淋。 招術:理由拒絕法 想辦法給孩子一個有說服力的理由,這對保護孩子快樂的心靈有好處。千萬不要表現出不耐煩或不好的情緒,這樣容易使孩子感到委屈,因為他並不明白為什麼其他孩子能吃,而他卻不能吃。 所以,此時最理想的做法是把不買霜淇淋的理由告訴孩子,並耐心地鼓勵他聽話。

  • 媽媽的問題:孩子4歲了,他簡直就是一個小“破壞狂”,家裡稍微結構複雜的東西都會被他拆得亂七八糟,但又裝不回去,很多玩具都因此“死無全屍”,還有很多貴重的用品也不能倖免於難,著實讓人心痛。孩子的這種“破壞”行為是好是壞?做父母的該如何面對?孩子愛搞“破壞”,看上去不是好事,但從長遠的來看,卻是再好不過了。因為孩子的破壞力往往來自於他剛剛萌發的創造力,他們對事物的強烈的好奇心使得他們動手去拆散很多“成品”,想要去探索“裡面”的秘密。這種力量如果得到合理的引導和開發,對孩子的大腦發展是十分有利的,能給孩子帶來較強的解決問題的能力,超凡的創造力和智慧。另外,孩子“破壞”的後面往往隱藏著濃厚的求知欲,這種欲望如果得到培養,孩子在將來的學習中,往往能對所學知識產生興趣,從而學得輕鬆、容易。

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